“this outfit would look so much cuter if i was thin.”
Poema da AnaMia
Me chame de gorda
E minha dor irá aumentar.
Me chame de magra
E saberei que preciso melhorar.
Não devo comer
Devo me exercitar
Chamar a ANA todas as horas
Antes da compulsão alimentar.
Se eu falhar devo vomitar
É nessa hora que a MIA irá me ajudar.
E no final quando minha meta alcançar
Viverei de jejum para nunca mais engordar
Vidadeumaanamia
Porque eu tô ainda muito inseguro de mim mesmo, e não acreditando absolutamente que alguém possa me curtir bem assim como eu sou. Eu não tenho quase experiência dessas transações, me enrolo todo, faço tudo errado — acabo me sentindo confuso. Tudo isso é tão íntimo, e eu já estou tão desacostumado de me contar inteiramente a alguém, tão desacreditando na capacidade de compreensão do outro, sei lá, não é nada disso, sabe? Conviver é difícil — as pessoas são difíceis, viver é difícil.
Faz dois anos que me afastei da ana, desde então perdi o total controle sobre a comida e voltei ao peso em que jurei que nunca mais iria voltar. Transformei meu corpo magro, que servia facilmente em um jeans 34, em um depósito flácido de gordura e celulites, a única coisa que me conforta é saber que pelo menos o número 40 de algumas lojas ainda ficam largos em mim. Eu me pus em uma situação de conforto tão grande, que me permito comer besteira em todos os dias da semana, coisa que eu fazia no máximo uma vez por mês quando era focada em ter um corpo bonito. Eu não quero mais isso, não quero mais me contentar com o jeans 40 e não quero mais me olhar no espelho e só enxergar celulites e meus ossos sumindo aos poucos. Não quero entrar na faculdade de nutrição e ser a única gorda da turma. Não quero que todos fiquem quietos quando eu digo que estou gorda, porque simplesmente concordam mas não querem me magoar. Antes eu era chamada de magrela, agora não retrucam quando eu digo que preciso fazer dieta. O que estou me tornando? Uma pessoa despreocupada comigo mesma, que precisa vestir legging para sair já que nenhum jeans me serve mais, uma pessoa que tem medo de comprar roupa e nada servir, porque todas as roupas bonitas são feitas para pessoas magras. Domingo fui brincar no balanço do parque da cidade com o meu namorado, e quando abaixei a cabeça e olhei para minhas pernas, só consegui ver um saco de gorduras, e meu shorts estourando. Isso é tão nojento! Se eu tenho essa visão horrível de mim mesma, imagine ele? Que além de ver minhas pernas gordas, estava vendo minha barriga, meus braços e minha papada ridícula. Eu preciso voltar a ter controle sobre a comida, voltar a ser quem eu era. Comida não está aqui para ser minha psicóloga, apenas para me nutrir quando estou faminta. Se eu começar hoje, daqui um mês estarei muito melhor do que estive nestes dois anos.
Por isso eu me afasto primeiro
Me desculpa pelo banheiro sujo de vomito, pela comida que eu joguei fora, pelo almoço de domingo que eu fingi passar mal para não comer, pelos dias de mal humor que passamos por eu não querer comer! Me desculpa!!
tem bastante tempo que eu ando pensando… Por que eu ainda estou aqui? Eu olho para o lado e me vejo sozinha, mesmo tendo tudo. Sou pessíma amiga, pessíma filha, sou horrivel em tudo e nao existe alguem que realmente se importa… Mas, sera que a questao é se importar? Eu só precisava de alguem que me escute e a unica coisa que eu tenho é interesse, mas nao da minha parte… Dos outros, o meu interesse pela vida já se foi a bastante tempo.
